我在床上做着最后的挣扎，通常在头深深那个的埋进枕头下面，头皮被牵连进头发和床单的摩擦运动中，感受到奇怪的舒适感后。
迈出远被窝的伟大征程的第一步。
我看着镜中的自己，做着口腔和面部的清洁运动，那花费的时间刚好不会让我感觉到厌恶。
但是对于接下来的时间我开始感觉到疲惫，从脚开始伸进写鞋子里面的时候疲惫的感觉又缓慢消失。
目前除了工作群里的消息其他的分类保持缄默。
我在晚上有一种逃跑的想法，白天又要乖乖的会到这里面。
如果我不去就又会感觉到空虚。
我无处可去了。
当我意识到这件事情后我想要蹲下用双手抱着我的膝盖挤出几滴眼泪，来试图证明我对这一切感觉到在乎。
最后我还是来到学校，很久之前没有学校的时候像我这样的人再干什么？我难以想象这件事情。
所以我感觉到绝望，我无处可去。
就在家里面和学校之间徘徊，之其中什么也没有发生过。
我从未亲身经历过任何我说出的事情。
我对那些略略提到过的事情感兴趣，就是那些他们不愿意提起的事情。
他们的表情越是不耐烦对我的吸引力越大。
但这前提是他们自己先提起。
这就给了我机会。
校门外面本该密拢的人群中空去出一块，在拿中间围着的人群寂静无声。
那时候我好像在场或者是不在场。
但是关于那件事的经历我不能说清楚，但事后所有谈论他的人都讲的清清楚楚，明明白白。
我听的有些蒙。
有时向我确认细节，我回忆的不太清晰，所以含糊其词。
这样的表现更加的像是那场事件的参与者。
不愿意想起那惨案。
2月28日黄历上面写诸事不宜。
我不太清楚这个预言是本来就很灵验还是说在这一天我的经历带给我感受让我觉得今天的黄历特别灵验。
第二天的教室里面少了两个人。
一切的发生好像和我有着联系又不太重要。
一九八四年的夏天。
在这个季节的某天我看到那空出来的一部分变得陌生的地方不顾形象的开始大声尖叫起来，从此声音变得沙哑起来。
大人说那是变声期造成的。
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