去年冬天的时候，我因为失恋而没有好好享受那段时间的生活。
我总是在逼着自己出门，丰富自己的生活，把一切不好的事情抛之脑后。
可实际上呢我没有好好享受那次的漫展，我依旧难过，依旧因为一个已经没有任何意义的戒指的丢失而着急无措。
我也没有好好感受拍摄那天的阳光和咖啡馆里的臭脸小猫、和服小柴。
停下交流的瞬间，不安的恐惧涌上心头，紧接着胃也装不下任何东西，它开始萎缩又十分地空虚。
我的胃，映射着心情。
还有三年来第一次的雪，我想分享我的喜悦，却只看到空白的回应。
我的幼稚在上一任那里，是不允许存在的。
我很心痛啊，因为我真真切切想要走进她，却越走越明白，我要的她永远不能理解，我也成为不了她所喜欢的样子。
我也反思，我似乎也没有真正接纳她，而是突然有人走入我的世界，我慌张地忽略了一地鸡毛，尽力去迎合我的客人。
我为什么要成为别人喜欢的样子，为什么没有人喜欢真正的我？
我没有勇气去回头看，刚刚摆脱糟糕的处境，急急地往前走，一切一切有关去年冬天的事都被我锁紧了抽屉。
我带走钥匙，想着不再挂念，不再回头。
可……
人可以忘记，难过却要通过刻意的遗忘，或者不断地脱敏训练。
我剥离开灵魂，看到空荡荡的躯体，一个年幼的自己。
我在二十岁即将结束的时候，又省视了一遍自己——一个二十岁的我，一个十四岁的孩子。
我知道，只有我知道，那个孩子不知不觉间已经有了幻听和失眠。
每晚，她说有铁匠在墙上锤钉子，白天有许多人在耳边说着听不懂的话。
我说，辛苦你了，以后不会再遇到这样的事了。
孩子把头埋进被子里，又默默地哭了。
我在二十岁，认真拥抱了一个十四岁的孩子。
二十一岁，我好好拥抱了自己，我许愿我永远拥有爱人的力量。
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