我总是觉得自己不勇敢，一点都不敢去尝试，畏手畏脚，所以我想读书、我想有更好的平台、更多的可能性，我不想听风就是雨，明明没人知道到底什么是好就让我往前冲，到头来还要说是我自己选的路。
当努力都换来成果时，一切都好说，可恶的是什么都是错的，就更加躲在角落里见不得光。
我好像不那么努力就洒洒脱脱地管好自己的生活就好了，告诉所有人我的无奈和纠结，让他们来穿着我的鞋感受一下。
你说父子母女是怎样的一种关系，为什么所有人都觉得欠了对方一样，没有债主全都是负债人。
当我遭遇不顺的时候，我的第一反应是他们会不会马上让我结婚，但其实这个想法也很无厘头我甚至都不到怎么会这样想，我父母都对我期望很高，也不会重男轻女，可以说是重女轻男，但在中国传统下得多多为儿子准备，在金钱方面对我自然不能考虑周全。
所以我自己想往外走走就可以，但是我又怕……
你可能会说怕啥，我怕我被人拐了，我怕家里急需用钱，我怕我攒的钱不够生活。
我没有底气，我没有重量让自己心安，所以我现在很向往钱，足够就行，但我怕多少都不够，所以我能拥有无限赚钱的能力就行。
金钱依赖太致命了，没了钱就动不了，伸手要惯了钱就不知道去挣，施与者基本上能决定接受者生活，影响接收者之后的很多年。
人还是要多试，多感受，重要的是在这个过程中能糊口，能给自己的未来铺路。
你不知道影响你的决定是哪些人口口相传畸形了的，往人多的地方挤是个办法，证明那条路是能通的，但你不一定过得去。
别对自己期待太高，咱们就试一试，不行就换个闸口。
平常，我能不借就不借，能不找其他人就不找，能不麻烦就不麻烦，“欠债”
对我来说真的很难受当其他人想把意志强加给我的时候，我就好想曾经没欠过任何人，这样他们就没资格为我做决定，我自己爱咋地就咋地，偷溜出去拖地都行。
现实是我欠了他们一辈子都还不完的债。
我害怕结婚，很难想象自家房子那么多东西都搬走该有多空，离开曾经熟悉地方该有多不适应，那就是我的地方呀，还想让我去哪呢？不想承担责任，为什么要催促年轻人去完成一件那么重要的事，那不是后半辈子嘛，看来大家都不想奋斗了。
我本就不属于任何人，但是我也从未觉得我就是我，其实我本来也选择不了对我来说最好的路，就是不想自己那么平庸的被卷入任意一个漩涡，想自己能特别一点，不想永远被归于文静、懂事、女生，我就不能是我嘛！
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